lunes, 5 de septiembre de 2016

Mamá, no quiero morirme nunca


Izan se ha puesto a llorar. Dice que no quiere morirse. Nunca. Ni que nos muramos nosotros. Lloraba desconsolado. Y Pol se aguantaba su propio llanto. Al principio les he dicho, como siempre, que es normal morirse, que todo el mundo se muere, pero que para eso falta mucho tiempo y que es cuando eres muy mayor o muy viejo o estás muy, pero que muy, enfermo. Pero cada vez estaba más acongojado, así que me he tendido con él en la cama para saber qué estaba pensando que lo ponía tan triste. 

Dice que echa mucho de menos a su papá, que porqué tiene que trabajar fuera tanto tiempo y tan lejos. Que quiere vivir para siempre con su hermano y sus papás en nuestra casa cerca de la playa. Porque aquí abajo es más bonito que en las nubes. "No quiero vivir arriba, es aburrido, todo son nubes. El mar es de nubes, las casas son de nubes, y si te compras unos lápices también son de nubes. Todo blanco. Es aburrido. Yo no quiero tener alas ni ser un ángel". 

Poco a poco se han calmado los dos porque han ideado un plan. Tenemos que escribir YA una carta al jefe de los científicos del mundo, que son los señores -y señoras- más listos del mundo porque siempre estudian y se han leído todos los libros de la biblioteca, que es una enormidad. Les tengo que escribir y decirles que fabriquen para nosotros -con nombre y apellidos, es muy importante- una píldoras que hagan que no nos muramos nunca. Izan la quiere saber galleta con chocolate. Pol está aliviado de saber que puede pedirla de fresa porque si la hacen con ingredientes como baba de caracol, caca y tela de araña está seguro que no le va a gustar.

Luego han pensado que además de para nosotros cuatro deberían enviarnos también para todos nuestros hermanos, tíos, primos, abuelos -que ya son muy mayores, hay que darse prisa, me han dicho- y para todos los que conocemos. "Mejor si nos envían la receta y lo hacemos nosotros en el horno". Y ya más tranquilos se han echado en la cama para dormir. 

Debería haberles explicado que la vida incluye la muerte, que todos morimos, que no pasa nada, es natural... Pero no he sabido cómo, no ante tanta desesperación. Uf, que duro el primer día de reencuentro!

PD: Queridos científicos, que no olvidéis incluir la receta. 

PD 2: Papá, tienes que decirnos pronto tu sabor favorito. 

PD 3: Pol estaba triste porque papá no está en casa. Las vacaciones escolares son tan largas que nos hemos dividido: primero esplais y casales varios (paga que te paga), luego yo con los peques sola, diez días todos juntos, y dos semanas más solo con papá y su familia. Ahora regresan a casa y mientras papá trabaja en otra ciudad toda la semana, volvemos a estar los tres, y los abuelos, que no falten. Pol muy serio y triste ha dicho "es que la familia tiene que estar junta"! Quizá de tanto echarnos de menos los unos a los otros venga este miedo a la pérdida? 

PD 4: Este suceso ha sido real y más dramático de lo que soy capaz de expresar con palabras. No, no hemos vivido una muerte cercana ni enfermedad que la haga patente. Tampoco hemos visto películas de zombies. No sé de dónde sale toda esta preocupación en niños de seis años (que por otra parte llevan dos años buenos hablando de la mierte y a los que siempre hemos intentado darles respuestas sin dramas y hacerles ver que es un proceso natural... Que aún no toca). No sé tampoco de dónde sale el tema cielo y ángeles... Me he quedado alucinada, compungida y con un dolorcillo anudado a la garganta ante tanto sufrimiento real. Por otro lado, ciàntonanor, tan puro, tan sincero, sin cortapisas. Quieren vivir para siempre en nuestra pequeña casa con papá y mamá, no se me ocurre mejor declaración de amor. 

7 comentarios:

  1. Respuestas
    1. Gracias. La verdad que siguen con la cosa de las pastillas para vivir siempre. No sé yo si en nuestra sociedad tenemos buen asumido y trabajado el tema muerte... Más bien no.

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  2. La verdad es que desde chico, he estado pensando en la muerte, justamente ahora se me vino otra vez en la mente esa visión de estar muriendo. La verdad es que tengo miedo de morir. Pensar en las cosas que adoro hacer, jugar, etc. Esas o mejor dicho todas esas personas que amo, que desaparezcan de la nada no me gusta en lo absoluto. Me vienen muchas sensaciones referidos a la muerte y la verdad, no me gusta, tengo miedo de morirme. De perder todas las cosas por la cual he luchando, es tan difícil, es difícil de aceptar. Se que no somos inmortales, pero desearía serlo, sinceramente, y no morir jamás. Si hubiera una forma. Aunque llevemos a ser viejos. No me gustaría morir, sería como dormir? Tantas he pensado en ello.

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  3. Sin palabras, a mis 36 años todos los días tengo esa terrible sensación de morir o que alguien cercano muera... Mi padre recién murió hace 2 meses.. tenía 79 pero saben que! Yo lo quería vivo aunque tuviera 1millon de años... Maldigo a la muerte con todas mis fuerzas, dicen que la vida es un regalo, pero es acaso un regalo que pedimos, pues no! Nosotros solo nacemos y vamos creciendo y desde pequeños vamos viendo cómo gente cercana va muriendo y allí comienzan las interrogantes y las pesadillas... No quiero morir, pero tampoco quiero vivir sufrimiento perdidas, no quiero que nadie más muera, solo quiero que todos vivan, pero como hago solo soy un simple humano mortal bueno para nada, y pronto la muerte vendrá por mi y me vencerá esa es la maldita realidad, ahora mismo me siento culpable de haberle heredado a mi hija todo ese sufrimiento a futuro cuando yo no esté ni tal vez su mamá, como ahora no está su tan querido abuelito... Por eso una y un millón de veces Maldigo a la Maldita Muerte

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  4. Buenas tardes. Recientemente me ha dado por pensar mucho a cada momento en que voy a morir o alguien cercano a mi lo hará, eso ya no me deja ni dormir.. Siento nervios, angustia, ansiedad y depresión.. si bien siempre desde la adolescencia supe que no somos eternos, por lo menos en este plano terrenal como así lo he escuchado, cada vez que muere alguien cercano mi mente vuelve al triste sentimiento de morir, me pasó cuando perdí a mis 4 abuelos, ahora recién perdí a mi padre, quien a sus 79 años aún tenía muchísimas ganas de vivir, y bien por sus actos en esta vida pienso que aún no merecía morir. Yo soy el hijo menor tengo 36 años de edad y desde que papá no está estoy acompañando a mi madre duermo con ella y también junto a mi pequeña hija de 6 años de edad.. y ya estoy algo paranoico con esto de la muerte, a cada momento me levanto en la noche a ver si mi madre está respirando, si mi mi hija respira, osea es una obsesión y un miedo a perder a alguien más, y también temo que al dormir no valla a despertar más como a muchos les ha ocurrido, la verdad a veces veo a mi hija y me siento culpable de haberla traído a un mundo en el cual ella más adelante va a sufrir mi perdida como estoy sufriendo la de mi padre hoy día, y también valla a sentir la perdida de su madre, siempre me pregunta que cuando va a volver su abuelito y saben que? No hallo que responder... No me arrepiento de haberla traído al mundo pero quizá algún día cuando crezca y valla sintiendo el dolor que todos sentimos durante nuestras vidas tal vez en algún momento me reproche el haberla traído a este mundo de fantasía, ahorita se que es feliz porque es una niña y no ha desarrollado una plena consciencia de lo que es la vida....
    Odio a la muerte, siempre se cruza con sus sombras a dañar la felicidad familiar.. Todo lo que me dicen los amigos y algunos familiares es: esa es la ley de la vida: nacer, crecer, desarrollarse, reproducirse y morir, pues así es la vida, pero me da rabia todo esto de la muerte, si bien la vida es un regalo como dicen, porque ese regalo conlleva tanto sufrimiento? Y claro está es un regalo que ninguno de nosotros pidió y si hubiese tenido consciencia de lo doloroso que era no lo hubiese aceptado jamás y mucho menos dárselo a otros, ya que es bonito cuando no se tiene consciencia de ello y lo que conlleva.. ya estamos "vivos" que más da!! Vivo obsesionado con ese tema y ya no logro ver al mundo como antes lo hacía, solo veo oscuridad y siento presión de vivir cada momento pensando que todo es pasajero y que todo me consume mi tiempo de estadía en esta vida... No sé mirar la vida, olvide como vivir

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    1. Estoy pasando por eso, es un dolor terrible, sinceramente estoy hecho m*erda de solo pensar en eso, solo espero que haya vida eterna en otro mundo yo creo en mi Dios todopoderoso y el día que eso pase espero algún día poder conocerlo 🥺💔💔

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  5. Siento lo mismo que todos ustedes, axulio, me da mucha ansiedad y creo que sí sigo así voy a entrar en depresión, ayuda por favor :(

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